Powered by Invision Power Board


  Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Как помочь?, АВТОР СТАТЬИ Митр. Антоний Сурожский
administrator
Отправлено: Июл 19 2015, 00:10
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Как помочь горюющему?

О. С. Разлука с человеком всегда более приемлема, когда есть длинная болезнь или старость, ведущие к смерти. Но когда авария, особенно когда умирает молодой человек или младенец — как тогда можно поддержать родителей, как помочь пережить первоначальный шок?

Митрополит Антоний. Первое, что я думаю: не надо пробовать утешить человека пустыми словами. Я помню, как к одной нашей прихожанке, у которой умер ребенок, пришел молодой священник и сказал: “Я так понимаю ваше горе!..” Она, человек правдивый и резкий, обернулась к нему и сказала: “Не лгите! Вы никогда не были матерью и никогда не теряли ребенка, — вы ничего не понимаете в моем горе!” И он остановился и сказал: “Спасибо вам за это…” Вот эту ошибку никто не смей делать. Чужого горя никто понять не может, дай Бог свое горе понять, как-то уловить, овладеть им.

Сказать можно, например: “Подумайте о том, что это молодое существо умерло в полном расцвете всех сил души, ума, в полной чистоте. Этот человек как бы вспорхнул в вечность, и теперь у вас предстатель, ангел-хранитель перед Богом, который покрывает вас своей молитвой, к которому вы можете обратиться как бы с разговором и с радостью о том, что когда-то будет встреча…” Невозможно дать сейчас достаточно примеров по количеству людей и типам обстоятельств.

Когда скончался Лазарь, Иисус плакал. Как относиться вообще к слезам, когда утешаешь людей?

М. А. Слезы — дар Божий. Никогда не надо мешать им течь. В этом рассказе Спаситель плакал о том, что Лазарь должен был умереть, потому что мир во зле лежит и всякий человек смертен из-за того, что грех владеет миром. Христос тут плакал, я думаю, о Своем друге Лазаре, и в более широком смысле — об этом ужасе: Бог дал всей твари вечную жизнь, а человек грехом ввел смерть, и вот светлый юноша Лазарь должен умереть, потому что когда-то грех вошел в мир. Так что люди имеют право плакать над тем, что смерть скосила любимого, плакать о том, что они остались сиротами. И никто не смей им мешать плакать, это их право. Но между слезами и истерикой или плачем без веры есть громадная разница.

Есть тоже опасность, что человек, горюя, начинает любоваться: мол, он так любил усопшего, что продолжает месяцами, годами даже, плакать и горевать…

М. А. Я думаю, что, с одной стороны, абсолютно справедливо, чтобы человек до конца своей жизни плакал о разлуке, о том, что больше нет возможности обнять любимого, слышать его голос, видеть его взор, поделиться с ним тем, что на душе самого светлого или мучительного. В этом смысле всю жизнь можно пронести скорбь, но не истерическую, не бунтующую скорбь, а тихую, углубленную скорбь: да, было бы так дивно, если можно было бы продолжать старые отношения, старую дружбу, старое общение (которое никогда не умирает в моей душе, — сказал бы этот человек).

Но с другой стороны, человек не должен как бы искусственно подогревать в себе скорбь и драматическое чувство о смерти другого, считая, будто их отсутствие доказывает, что он не любил. Скорбь должна как бы перелиться в другое: в любовь, которая не кончается, в сознание: я тоже иду по этому пути, мне тоже придет время умирать, и какая тогда будет радость встречи!.. Тогда скорбь просветляется.

Часто у скорбящих возникает протест, особенно если умирают малолетние: почему он или она, почему теперь, так рано?.. Как утешать таких людей?

М. А. Я думаю, как во всех случаях болезни или смерти, первым делом — утешать состраданием и тем, чтобы не стараться убедить людей, будто “все это хорошо”, — все это очень болезненно и очень трагично и очень мучительно, — и с ними этот путь проходить.

С другой стороны, мы знаем, что иногда смерть ребенка освобождает его от большего, чем смерть, ужаса. Из обычной жизни мы знаем, что сейчас происходит в разных частях света: дети бывают ранены, у детей отрубают руки, дети слепнут, дети бывают поражены в спинной хребет и остаются парализованными… И иногда думаешь: как счастливы те дети, которым, как говорит Священное Писание, было дано “вкусить мало меда” и вспорхнуть в вечность.

Не помню, в жизни кого из русских святых был случай. Одна мать убивалась горем и гневом на Бога за то, что умер ее ребенок. Она обратилась к кому-то из подвижников, и тот сказал: “Я помолюсь, чтобы Господь тебе дал понять”. И она во сне видит, как Христос к ней подошел и сказал: Я тебе покажу, какова была бы судьба твоего сына, если бы он не умер… И она увидела, как он растет, постепенно портится, кончает разбойником, убийцей, и проснулась с криком: “Нет, Господи, лучше ему умереть!”

Конечно, нет смысла это рассказывать человеку, который только что потерял ребенка, — это звучит жестоко; но со временем можно поговорить и о том, что, может быть, смерть спасла этого ребенка от чего-то более страшного, чем разлука с временной жизнью.

Мне это кажется сомнительным подходом. Когда я пробовал так говорить, я никого не убеждал, может быть, потому, что сам не был убежден. Я знаю, что такой подход есть, но думаю, что самое главное — вот это сочувствие, сострадание…

М. А. Человеку нужно, чтобы ты с ним был в его горе, на дне этого горя вместе с ним, и не убеждал его, что горя нет или что он неправ, горюя. И надо дать время благодати и внутреннему опыту человека что-то сделать.

Со смертью умирающего кончаются обязанности священника. Я говорю “обязанности”, как буд-то это должность какая-то; но он может и дальше действовать. Во-первых, поминать покойника, если запомнит его имя, на службах и вообще в молитвах. Но если есть родственники, близкие, он может и должен их посещать и успокаивать. Какие тут советы?

М. А. Во-первых, он никогда не должен ставить себя в положение учителя. Не надо делать вид, будто потому что ты священник, ты понимаешь то, чего никогда сам не испытывал. Это раз. Второе: у тебя должно быть собственное отношение к смерти. И это одна из задач нашей христианской жизни: привыкнуть к мысли о смерти, знать, что она есть, знать, как ты к ней относишься. Скажем, апостол Павел говорил, что ждет свою смерть, потому что только через смерть он соединится со Христом без телесных, вещественных преград. И тут же он прибавляет: однако, для вас нужнее, чтобы я остался в живых, поэтому я буду дальше жить… Вот предел. Если бы мы действительно мечтали о живой встрече с Богом, не о встрече через веру, через мгновенные переживания, а о постоянном приобщении Ему, то мы могли бы мечтать о смерти, жаждать смерти, и одновременно быть готовыми не умирать ради Христа.

А как можно такое отношение передать?

М. А. Видишь ли, для того, чтобы передать что-то, надо в себе это носить. Я потому настаиваю на этой стороне, что критерий того, христиане мы или нет — наше отношение к собственной смерти, к смерти дорогих нам людей. Если мы созрели в какой-то мере или если мы в процессе созревания, можно человеку сказать: “Да, это страшная утрата, но он ушел от вас к Богу, Который его так полюбил, что вызвал его из небытия, а теперь призвал к Себе, чтобы он был с Богом неразлучно. И если вы хотите, чтобы смерть вашего родного не была разлукой, то вы должны перенестись молитвой, духом, опытом в область Божию. Он вам показал путь, по которому вам надо идти. Если вы хотите с ним быть, вы должны быть там, где он есть, то есть с Богом” (конечно, я не говорю, что надо в таких резких словах выражать эту мысль).

И с другой стороны, очень помогает потерявшим родного наша панихида. В ней содержатся самые разные моменты. Святитель Феофан Затворник начал одно отпевание словами: “Братья и сестры, давайте плакать, потому что ушел от нас любимый человек, но давайте плакать как верующие…” Мы плачем над усопшим, потому что человек не призван к тому, чтобы умереть, — человек призван к вечной жизни. Смерть вошла в жизнь через человеческое отпадение от Бога, поэтому смерть как таковая — трагедия. С другой стороны, она — освобождение. Если бы надо было жить, никогда не умирая, в той ограниченности земной жизни, которую мы знаем, был бы неизбывный кошмар. Поэтому, скажем, в отпевании повторяются слова псалма: Блажен путь, которым идешь сегодня, душа, ибо тебе приготовлено место упокоения… Эти слова обращены от имени Церкви к усопшему, но и к тем, кто их слышит. И есть целый ряд мест в службе, где усопший как бы говорит: Не рыдайте обо мне…

Из книги «Жизнь. Болезнь. Смерть.»


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
administrator
Отправлено: Июл 20 2015, 12:43
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Пожелания родителей, утративших ребенка.
Из журнала «Дорога вместе» (№3 за 2007 год) статья "Сердце может петь, даже когда плачет" (http://doroga-vmeste.ru/2007/2007_3_serdce_mozhet_pet.shtml).
Адресовано нашим близким.

1. Хочу, чтобы ты не боялся говорить о моем ребенке. ... И мне важно услышать, что он был ценен для тебя.
2. Если я плачу, когда ты говоришь мне о моем ребенке, знай, что плачу не оттого, что ты меня ранишь. В такие минуты я вижу, что ты помнишь его, я чувствую твою заботу. Причина моих слез – это смерть моего ребенка. Ты заговорил о моем ребенке и позволил мне поделиться своей печалью. Спасибо тебе за это!
3. Мне не хочется, чтобы ты избегал памяти о моем ребенке, убирая из своего дома его фотографии, рисунки, памятные вещицы.
4. Скорбящий родитель не заразен, поэтому не избегай меня! Я нуждаюсь в тебе сейчас больше, чем когда-либо.
5. Мне нужно отвлечься, и я хочу знать, как у тебя идут дела, но хочу, чтобы ты и меня послушал. Я могу предаться печали, могу заплакать, но позволь мне говорить о моем ребенке – это моя любимая тема.
6. Я знаю, что ты много думаешь и молишься обо мне. И знаю, что смерть моего ребенка – это и твое горе. Скажи мне об этом по телефону, напиши мне или просто обними меня.
7. Мне хочется, чтобы ты не ждал, что через полгода мой траур закончится. Первые месяцы для меня особенно болезненны...
8. Я действительно хочу залечить свою рану. Но хочу, чтобы ты понимал, что я всегда буду помнить о моем ребенке и грустить о том, что его нет в живых.
9. Не хочу, чтобы ты меня уговаривал «не думать о нем» или «быть счастливой». Я долго не смогу оправдать таких ожиданий.
10. Мне не хочется быть «объектом жалости», но позволь мне все же оставаться грустной. Прежде, чем я вылечусь, это должно переболеть.
11. Знаю, что мое присутствие в таком состоянии тебя тяготит. Прошу тебя, наберись терпения в отношении меня такой, какая я есть.
12. Когда я говорю: «У меня все нормально», я хочу, чтобы ты понимал, что мне плохо, а каждый день – это попытка примириться с тем, что моего ребенка нет.
13. Хочу, чтобы ты знал, что все мои реакции, связанные со скорбью, нормальны. Можно ожидать депрессии, злости, всепоглощающего чувства безысходности и тоски. Пожалуйста, прости, что я порой затихаю и «выключаюсь», а порой, наоборот, возбуждаюсь и даже прихожу в ярость.
14. Ты правильно советуешь «жить день за днем» и так измерять время. Но сейчас день для меня – это слишком долго и слишком быстро. Мне важно знать, что я справлюсь с ближайшим часом, и так – за часом час.
15. Предложи мне съездить как-нибудь на кладбище, зажечь свечу, помолчать немного. Не часто, хоть иногда. Дай мне знать, что ты помнишь.
16. Не говори мне: «Ты молода, у тебя еще будут дети». Может быть, мне еще не раз доведется радоваться новому ребенку. Но пока я должна оплакать того, который ушел.
17. И самое главное: вспоминай иногда о моем ребенке. Не притворяйся, что его не было. Слова меньше ранят, чем упорное молчание о нем».


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
administrator
Отправлено: Июл 20 2015, 16:16
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Как помочь родителям, которые похоронили своего ребенка

Больше всего скорбящий родитель хочет вернуть свое дитя. К великому сожалению, никто не может выполнить это желание. Но вы «можете» помочь. Пытаясь помочь, очень важно знать, что можно и чего нельзя говорить или делать. Многие из этих шагов потребуют от вас повышенной чувствительности к определенной ситуации, но данная статья хотя бы поможет начать действовать.

Шаги

1. Помните, что ваша помощь или поддержка понадобится на протяжении долгого времени. Она займет время.

2. Будут и неудачные начала, и регрессы. Будьте готовы к эмоциональным подъемам и спадам. Ваша любовь и сострадание – это то, в чем они нуждаются.

3. Начните с посещения похоронной церемонии и других поминальных служб. Неважно, что вам нужно отменить, дабы присутствовать там. Это будет иметь огромное значение для родителей, так как вы покажете, насколько вы обеспокоены их утратой, и они поймут, что вы в числе тех, кто намерен помнить и помогать семье в этот горький час.

4. Будьте полезны. Скорбящим родителям необходимо время для того, чтобы горевать. Вы можете помочь, обеспечивая их питанием, предложив поухаживать за садом, убраться в доме или выполняя разные поручения. Выполняйте ежедневные бытовые задания, которые кажутся им бессмысленными. Поддерживайте тесную связь; простой звонок или визит могут стать замечательным началом реальной поддержки.

5. Не бойтесь оказывать физическую поддержку. Обнимайте помногу и почаще. Буквально подставьте свое плечо, чтобы родители могли выплакаться.
Поддержите и дайте человеку выплакаться. Очень много слез – это нормально и полезно.

6. Поищите что-нибудь о ходе развития скорби. Зайдите в Интернет и прочтите о том, что чувствуют родители, когда теряют своего ребенка. Проштудируйте форумы и поговорите с другими людьми об их чувствах и вещах, которые помогли им пройти начальные этапы их горя. Можно начать с замечательного сайта Сострадательные Друзья.

7. Не ждите, что эти убивания пройдут. Это горе на всю жизнь, даже если однажды кто-то без вести пропал и не объявлялся уже много лет, это невозможно «пережить». Поймите – для горя не существует временных рамок. Сейчас оно будет только увеличиваться, и вы нужны как никогда, потому что печаль переполняет вашего друга. Станьте жилеткой, в которую можно выплакаться, и тем, кто выслушает, не осудит и будет рядом, несмотря ни на что. Примите то, что убитый горем родитель никогда не смирится со смертью своего ребенка, но со временем, спустя очень долгое время, он оправится.
Не вздумайте сказать «Смирись с этим» или «Продолжай жить своей жизнью – твой ребенок хотел бы этого».
Никогда не говорите «У тебя будут еще другие дети», если родитель оплакивает смерть младенца или очень маленького ребенка. Это одна из самых бесчувственных фраз. Даже внуки не могут заменить взрослых детей, потому не опускайтесь до таких банальностей.
Лучше попросите о такой простой вещи: «Расскажи мне, что ты чувствуешь». Это позволит человеку открыться и выговориться. И расплакаться или даже покричать, если ему хочется.

8. Не переставляйте вещи, не напутствуйте и не советуйте. Если вы не являетесь психологом в данном вопросе, то оставьте это профессионалам. Заботьтесь, слушайте, и уважайте скорбящего родителя. Если вы хотите дать религиозный или личный совет, убедитесь на сто процентов, что он будет одобрен.
Позвольте родителям выговориться о своем ребенке.
Пускай они плачут, кричат, рыдают или злятся. Просто позвольте им выразить все свои чувства. Это их право.
Если вы не знаете, что сказать, помолчите и послушайте человека. Лучше ничего не сказать, чем ляпнуть что-то вроде этого: «Там ему лучше», «Сейчас он с Богом» и т.д. Если вы чувствуете, что нужно что-то промолвить, просто объясните, что вы не знаете, что сказать. Лучше быть честным, чем запинаться и нагнетать обстановку глупостями.
Не принуждайте и не подстрекайте родителей начать общаться и вернуться к работе.
Никогда не подавляйте их желание и не отговаривайте от поиска поддержки на форумах с другими скорбящими родителями.

9. Никогда не сравнивайте смерть ребенка со смертью взрослого ближнего, которую пережили вы. Смерть ребенка не идет ни в какое сравнение со смертью родителя, брата или друга. Родители часто говорят, что лучше бы они умерли вместо ребенка. И это чувство преследует их многие годы. Боль после смерти ребенка действительно отличается от других смертей людей, которых вы знали и любили; поймите и примите это.
Выразите и свою боль по поводу смерти ребенка, но помните, что ваша боль – ничто в сравнении с их чувствами, если только вы тоже не пережили смерть собственного ребенка. Нет страшнее горя, чем пережить смерть ребенка. Не вздумайте сказать родителям, что вы знаете или понимаете, что они чувствуют, потому что вряд ли это так.
Не сравнивайте увольнение с работы, развод, смерть питомца или дедушки со смертью ребенка.

10. Не бойтесь говорить о ребенке. Все родители хотят быть уверены, что их дитя не забыто. Послушайте их, когда они захотят поговорить о ребенке. Будь он маленьким или уже взрослым, у них есть масса воспоминаний, которыми родители непременно хотят поделиться, чтобы вернуть то время, когда ребенок еще был жив.
Если человек рассказывает о своем ребенке и плачет, то все в порядке. Позвольте ему это и узнайте, не вы ли его обидели.

11. Не пропадайте. Потеря того, кто был поддержкой и опорой, может стать окончательным разочарованием для скорбящего человека. Беспокойство, которое вы ощущаете, когда не знаете, что сказать или как поступить, – ничто в сравнении с болью, печалью и одиночеством, которые испытывают скорбящие родители. Лучше заранее извиниться, чем просто исчезнуть и перестать быть другом, на которого можно рассчитывать.
Поздравляйте их в День матери и День отца, потому что они все еще остаются родителями.
Помните дату смерти ребенка. Отправьте памятную открытку, позвоните им, поделитесь приятными воспоминаниями о ребенке и выслушайте.

12. Дайте им время. Важно не только быть рядом, но и позволить скорбящему человеку побыть наедине. Если человеку слишком плохо, поступите мудро – удалитесь тихонько, но дайте ему знать, что вы придете сразу же, как только понадобитесь. Пускай он просто позвонит или напишет смс.

Советы

1. Обнимайте и прикасайтесь к человеку. Не нужно ничего говорить, просто держите его за руку и передавайте свою любовь через прикосновения.

2. Если у родителей нет мемориального сайта в Интернете, предложите купить сайт в память об их ребенке.

3. Многие родители находят утешение, создавая мемориальный вебсайт.

4. Проверьте компьютер, которым пользовался ребенок, но случайно не удалите его любимую музыку, любимые сайты и прочие забавные вещицы.

5. Если родители создали мемориальный интернет-сайт для своего ребенка, посещайте его. Установите аватар со свечой, напишите соболезнования, выразите свою любовь, разделите их горе и окажите поддержку. Это прекрасный способ показать, что вы помните их ребенка.

6. Поймите, что все скорбят по-разному.

7. Примите, что родители могут тосковать по ребенку до конца своих дней.

8. Если у вас есть фотографии ребенка, сделайте копии и отдайте их родителям. Они будут нежно хранить все, что касается их ребенка.

9. Признайте для себя факт: родитель, похоронивший ребенка, может никогда не стать прежним человеком.
Иногда вы можете сделать что-нибудь особенное, подчеркивающее память о ребенке, например, отыскать фотографии, о которых родители даже не догадывались. Фотографии можно оформить в цифровой альбом или загрузить в цифровой фоторамке. Если у вас есть сувениры, напоминающие ребенка, верните их родителям, чтобы проявить свою заботу.

10. Возможно, человек захочет оставить комнату ребенка в ее нынешнем состоянии надолго или навсегда. Просто примите и никогда не спрашивайте об этом.


Предупреждения

1. Будьте готовы к злости – даже к ярости. Просто слушайте и дайте время, если им нужно погневаться.

2. Многие убитые горем родители задумываются о самоубийстве. Будьте внимательны к ним, чтоб распознать любые тревожные сигналы, и помогите, если вы что-то заметите.

3. Большинство скорбящих родителей находятся в глубочайшей депрессии и могут нуждаться в медицинской помощи.

Если сказанное выше вам покажется слишком обременительным, подумайте о том – хотели бы вы сейчас оказаться на месте осиротевших родителей?
Материал взят на сайте: http://ru.wikihow.com


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
Мама Лучика
Отправлено: Июл 22 2015, 15:09
Quote Post


Unregistered














Как помочь…
Самое лучшее, что вы можете сделать, это обнять бедную мамочку и поплакать вместе с ней. Но сделать это совершенно искренне, от всего сердца, не допуская фальши, и не боясь пропустить эту боль через свое сердце. Пусть она опалит его, пусть она нанесет рану. Поверьте, несоизмеримо, в миллиарды раз больнее пережить это на самом деле. Мы боимся, закрываемся, выстраиваем защитные барьеры. Но, когда приходит беда, душа обнажается, становится настолько уязвимой, что даже самое легкое дуновение – болезненно. Помогите ей. Не бойтесь стать тем защитным покровом, который так необходим. Будь это ваша жена, или подруга, или сестра, или дочь… Как мне моя мама по телефону говорила – я так хотела бы прижать тебя к сердцу! … но она не сделала этого, когда была рядом со мной. А как мне это было необходимо… Разделите эту боль с близким вам человеком. И если надо для этого выпить вина – выпейте. Не упиваясь, но для того, чтобы сломать барьеры. Защитные барьеры, которые мы выстраиваем на протяжении жизни, и которые в этой ситуации так мешают. Разделите это горе хотя бы потому, что я верю, хочу верить, что пережив его в сердце за другого человека, приняв его целиком, без страха, оно уже никогда не коснется вас лично.
Top
Ласточка
Отправлено: Июл 23 2015, 20:55
Quote Post


Пользователь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Пользователь №: 2
Регистрация: 15-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: 0




Наверное это правда... Думаю, Бог готовил меня к этому испытанию. Постепенно. В жизни мне встречались люди, которые переживали те же ситуации, которые впоследствии пришлось пережить и мне. Я не оказала им сочувствия, сопереживания. Возможно потому, что не понимала как это сделать, а скорее, как правильно сказано - не хотела принимать чужую боль. И сейчас, понимаю, что была неправа. И встречаю от окружающих то же отношение, какое было и у меня тогда - нежелание понимать и принимать, не готовность сострадать.
PM
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Reply to this topicStart new topicStart Poll

 


Текстовая версия