Powered by Invision Power Board


  Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Как решиться?
administrator
Отправлено: Июл 13 2015, 19:26
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Когда молодая женщина теряет ребенка, по разным причинам, будь то замершая беременность или невынашивание, преждевременные роды или внезапная смерть новорожденного, вместе с ребенком умирает и она сама. Это надо понять. И страх вновь потерять ребенка может парализовать ее женственность, заложенное в ней материнство. А страх больше никогда не иметь детей может убить ее как женщину. И найти в себе силы, а главное веру, чтобы решиться стать мамой для еще одного ребенка бывает совсем непросто. И как важно найти поддержку у людей, которые решились, и смогли, и обрели.


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
Ласточка
Отправлено: Июл 19 2015, 19:01
Quote Post


Пользователь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Пользователь №: 2
Регистрация: 15-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: 0




Может это не совсем по теме... Это пример одной семьи, которые пережили болезнь и смерть доченьки. И нашли силы жить дальше, исполнив её последнюю волю.

«Мама, как же ты будешь жить без дочки?»
В сентябре, за два месяца до смерти, лысенькая после химиотерапии Анюта сидела у окна и печально смотрела на нарядных девчонок и мальчишек, шагающих с букетами цветов в школу. «Какие они счастливые! — вырвалось у девочки. — И какие они еще… маленькие». Себя она ощущала гораздо взрослее сверстников. Она так и проводила все время у окна, рисовала, ждала с работы мать.
«Мама, знаешь, — как-то обратилась к Людмиле Петровне Анюта, видимо, предчувствуя неизбежное (мать, конечно, старалась вселить в девочку надежду и сама вопреки всему верила, что любимая доченька выживет). — Если вдруг со мной что-то случится, ты обязательно возьми себе девочку из детдома. Как же ты будешь жить без дочки? Ты не сможешь. А им там еще хуже, чем мне». Эти слова отпечатались в сердце матери. И когда дом их опустел, несмотря на непоправимость утраты и свежую рану, от которой жить не хотелось, отец и мать Красновы решили удочерить девочку. В память о дорогой Анюте. «Ты найдешь меня в третьем детдоме», — так сказала Людмиле Петровне Аня, приснившись ей после смерти. И супруги Красновы поехали в самарский детский дом № 3, где действительно нашли дочку. Света, которой тогда было шесть лет, бросилась к ним сама: «Вы — мои папа и мама!»
— А я хотела взять девочку, обязательно похожую на Анечку, — вспоминает Людмила Петровна. Света же совсем на нее не была похожа, и глазки у нее были не черные, а голубые. И вот я, вся в сомнениях, вернулась домой. А ночью мне приснилась моя Анечка и говорит с укоризной: «Ну и что же, что глазки не черные, а голубые? Они должны быть такими. Как небушко. Небушко ведь тоже голубое!» И тогда уж Людмила Петровна колебаться перестала. Приехала за Светой, а та вдруг выводит за ручку маленького мальчика: «Я не одна, а с братиком!»
Вот так в семье Красновых вместо одной дочки появились сразу двое: дочка и сынок — Светлана и Вадим. Прибавилось хлопот и забот, но и горе от утраты становилось уже не таким невыносимым, и печаль — светлой.
— Анюта смерть свою предугадала накануне, — вспоминает Людмила Петровна. — Я в это время на работу собиралась, Анечка, казалось, чувствовала себя неплохо, хоть и очень слабенькой была. И вдруг попросила меня: «Мама, не ходи сегодня на работу. И папа пусть не ходит». «Почему, — спрашиваю, — доченька? Тебе нехорошо?» А она: «Не уходите, скоро узнаете».
И стала она слабеть, метаться. Словно что-то сказать нам пыталась, да не могла. Отец на руках ее держал, успокаивал. И вдруг позвал меня: «Все, она умерла». И сам сознание потерял… А я, знаете, начала разговаривать с доченькой как с живой. Очень боялась, что она испугается, и, помню, говорила все ей: «Миленькая, ты не бойся, ты ведь рядом, я знаю. Душа твоя рядышком, здесь». Объясняла ей все, что душу по Православной традиции ждет после смерти… И когда в гроб ее клала, туда же куклешку ее любимую сунула, листик кленовый потихоньку положила… А когда домой с кладбища вернулись — а ее нигде нет, даже мертвой, тут-то тоска меня и взяла! Горевали мы с мужем очень, двенадцать лет подряд как вспомним об Анечке, так плачем. А потом боль и тяжесть ушли.

полный текст статьи: «Я — мама. Я тебя не брошу!»
https://www.miloserdie.ru/article/ya-mama-y...ebya-ne-broshu/
PM
Top
administrator
Отправлено: Июл 31 2015, 16:30
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Материал для размышлений.

Материнство
Видео-интервью с психологом-консультантом Красниковой О.М.


Мне кажется, что главным является разница в мотивации женщины: "я хочу иметь ребенка" и "я готова быть матерью". К сожалению, в нашей культуре, вот это желание иметь детей - оно очень сильно искажает истинное материнство. Потому что "хочу иметь" предполагает, что мне чего-то не хватает, и то чего я хочу будет удовлетворять какую-то мою потребность, будет мне каким-то образом что-то возмещать, какую-то мою неполноту. Материнство же, по сути своей, оно исходит не из недостаточности, не из неполноценности, а оно должно исходить из избытка, из щедрости: от щедрости жизни, от избытка сил, от избытка любви... И еще один важный момент. Материнство не единственная роль женщины, не первая и не главная роль женщины. В идеале, в "норме", материнство вытекает из роли жены. А у нас очень часто это опускается... Ребенок - это не вещь, которую можно хотеть для себя, а ребенок - это личность, для полноценного развития которой нужны определенные условия. И этими условиями является счастливое супружество, где существует мама и папа... Сегодня мне хотелось сделать акцент, что готовность стать матерью и желание иметь ребенка - это разные вещи...
http://fapsyrou.ru/multimedia/video/materinstvo_1610/


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
administrator
Отправлено: Авг 14 2015, 00:00
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




***
В прошлую среду был день рождения Сережи, и мы с детьми ездили в аквапарк. Было весело. Никита помогал нам с Ваней, который расстраивался, что его не пускают на самую большую горку, Сережа рисковал и бесстрашно нырял в бассейн с ледяной водой. Я тоже, разумеется, не подвела — упала и больно ударилась о кафельный бортик.
Потом мы грелись в горячем бассейне, не хотели уходить: пять часов — очень мало. Ехали домой — ели бутерброды, пили вредный лимонад и слушали «Детское радио».
Потом Сережа болел зачем-то нехорошо (хорошо, что недолго), Ване купили самокат, Никита упал с велика, а я всех лечила, кормила, мыла и любила.
Потом любимая Валя подарила Ване новую белую кроватку со всякими подушками и пододеяльниками, Ваня же кидал игрушки и пять минут стоял в углу; Сережа начал нехотя читать; Никита попросил испечь «Зебру»; вечером дети ссорились на тему, кто сегодня будет спать со мной.
Еще ломался велосипед, и мы его мыли/чинили; делали дома фруктовый лед; кот начал лысеть, возили его в ветеринарку, кололи антибиотики и кормили пробиотиками. Кот был совсем не в восторге, да и мы без энтузиазма пичкали его таблетками. А потом целый день шел дождь, никто не гулял, все бездельничали и смотрели фильмы больше чем нужно. Еще Ваня плохо ложился спать, Сережа в 11 вечера просил помидор, Никита в это же время хотел слушать радио. Я ругалась, читала детям скучные морали, после чего читала сказки. Потом все спали, а я сидела и думала: идти ли спать или наслаждаться великолепной тишиной… И у меня, известного перфекциониста, во всех комнатах сейчас валяются детали лего и в прихожей неровно стоят детские ботиночки. У меня дома жизнь со всей ее асимметрией. Я разрешаю детям есть — о ужас! — чипсы, не ругаю за сломанные игрушки и мажу разбитые коленки «Спасателем». И очень устаю, и совсем нет свободного времени, и написать все это я обещала Лиде еще неделю назад. И все это хорошо, потому что нет времени рефлексировать.

Зачем я рассказываю вам свою обыкновенную, в общем-то ничем не примечательную жизнь? Потому что этого обыкновения у меня не было три года. Два года Матфей умирал буквально на наших руках от злой опухоли в стволе, а потом он умер, и год траура тоже был лишен прекрасных и незатейливых обыкновений. Зато все будни и праздники тех трех лет были наполнены другими привычками, историями и эмоциями. Вот поставили диагноз — и нас придавило, мы не верим, не понимаем, не можем. Вот боль, отчаяние, злость и ужас. Вот облучение, химия, паралич, кома,реанимация, чудо, ремиссия, надежда, альтернатива, вера, молитвы, обеты, помощь. Люди приходят, люди уходят, а тебе некуда уйти, и нельзя. Смотреть на Матфея тоже нельзя. И нормальная жизнь — как за стеклом. Там, за стеклом, жизнь, обыкновенная жизнь, недоступная. С воздушными шарами, сломанными великами и разбитыми коленками. Тут, в нашем небольшом кухонном концлагере,нет будней и нет праздников. Каждый день как последний. Вот Матфей перестал дышать, а вот пульс 190, вот температура 41,6, вот упала до 40 сатурация, выключили свет — и это страшно: как мы проживем без кислорода? Вот воспаление легких, рано рыдать: это еще ничего — впередибудет три таких. Вот я умею санировать, делать уколы и вставлять зонды, а вот уже научилась ставить катетеры. Вот список из 46 манипуляций в сутки по минутам, чтобы ничего не забыть. Вот — Господи, исцели его, а вот — Господи, забери его. Забери его, Господи, наконец. Вот — за что? Вот — почему? Вот — когда? А вот — и никаких уже нет ни «вот», ни сил, ни мыслей — ничего нет, только очень хочется спать.
Вот — «умер на наших руках», глупые вопросы оператора в скорой, полицейские в ботинках по моему чистому дому,допросы, морг, «а можно ли не вскрывать?»… Нет, нельзя не вскрывать. Чудесные похороны, шарики, улыбки, радость, что ему уже хотя бы не больно. Веришь ли ты в Бога, не веришь, но при любом раскладе смерть — выход. И смерть не так страшна, как страшна и ужасна была болезнь. И ты держишься, и тебе пишут/говорят, что ты сильная, а ты, конечно, обыкновенная — в этом вся проблема. Была бы сильная, было бы легче. А так — ты обыкновенная, и тебе становится обыкновенно невыносимо жить. Сила не дается от рождения, она приходит после страшных испытаний. И если сила пришла — значит это кому-нибудь нужно.

Я не буду писать, как мне было плохо все эти годы, как было плохо мужу и Никите. Вы читаете это — значит знаете про это не меньше меня, и я не хочу добавлять вам своей боли. Я сострадаю вашему страшному горю, сострадаю, потому что мне пришлось научиться страдать.
Все, что я хочу сказать, сказано до меня: ВСЕ ПРОЙДЕТ. Эта боль не будет такой частой и такой сильной. Еще будет радость, будет аквапарк, самокат и лимонад. Все возможно, если вы захотите этого.
Есть ли что-то более страшное, чем похороны собственного ребенка? Нет. Можно ли быть счастливой после этого? Да. Можно быть счастливой после смерти своего ребенка. Ради этого самого лучшего и любимого в мире ребенка, ради тех, кто остался, ради тех, кто может стать вашими детьми.
Сережа и Ваня — наши приемные дети. Психолог говорит мне, что я живу детьми и счастлива их счастьем. Но разве важна причина для счастья, когда всего год назад мне былофизически тяжело жить? Завтра будет новый день, будет разлитое молоко, сломанные игрушки, порванные шорты. Будут Ванины капризы, Сережины улыбки и ироничные замечания Никиты. Завтра снова будет эта прекрасная и обыкновенная жизнь.

P.S. Недавно ночью снова душили слезы, и я сказала мужу, что все это неправда, и легче не становится, и все так же больно и плохо. И муж ответил, что это хорошо и правильно. Потому что это любовь. А любовь никогда не проходит, любовь никогда не перестает…

Татьяна Байдак


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
administrator
Отправлено: Июн 16 2016, 19:30
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Замещающие и восстанавливающие дети

Поводом для сегодняшнего разговора послужил случай, который произошёл с моей подругой.
Она потеряла своего отца в 12 лет, он умер в молодом возрасте 42-х лет от инфаркта. Несколько лет назад, для урегулирования административных вопросов, она подала заявку в город его рождения с запросом о свидетельстве о рождении своего отца. Каково же было её удивление, когда она получила ответ, в котором были указаны фамилия-имя-отчество её отца, но дата рождения и смерти были совсем другие. Выяснилось, что её отец имел брата, который родился на год раньше и умер ровно в день рождения папы подруги. Самое удивительное, что об умершем брате никто никогда в семье не говорил.
И это как раз показательный случай так называемых замещающих детей. А для нас повод поговорить об этом.
Феномен замещающего ребёнка возникает, когда на место умершего ребёнка приходит новый. Родители, желая отдать дань памяти потерянному ребёнку, дают новорождённому имя предыдущего, тем самым наделяя живого ребёнка тяжёлой ношей, а нередко, и трагической судьбой.
2-1 В системе Рода не существует нерождённых детей. Если произошло зачатие, значит, в систему семьи вошёл новый ребёнок. Именно поэтому, аборты и выкидыши рассматриваются как не рождённые, но случившиеся дети, занимающие полноценное место в системе семьи. Точно также в системе остаются дети, умершие даже в самом раннем возрасте. Смерть в любом виде трагична. Смерть ребёнка особенно невыносима. И это испытание, которое далеко не каждый проходит, сохранив способность к дальнейшей полноценной эмоциональной жизни. И тем не менее, совершить траур по погибшему — неотъемлемая часть восстановления после трагедии. Как известно, существует 5 стадий проживания горя: отрицание (шок), возмущение (гнев), торг, депрессия, принятие (смирение). Каждый этап важен, каждый этап вносит свой вклад в пере- и проживание горя до конца, позволяя человеку восстановиться и продолжать жизненный путь. Перескочить этапы не получится, но можно застрять на той или иной стадии, надолго затормозив возвращение к нормальной жизни. Есть показатель того, что человек прошёл все этапы — он может говорить о прожитом горе. Именно на последней стадии принятия, человек позволяет себе выплеснуть заблокированные эмоции, именно на этом этапе слёзы приносят облегчение. Высвобожденные эмоции уступают место принятию опыта как части жизни. И именно теперь человек может спокойно рассказывать о том, чей уход принёс столько горя.
Нередко, родители, не пройдя горе до конца, ищут способ перескочить тяжёлые переживания. Одним из способов является скорейшее рождение нового ребёнка, цель рождения которого — отвлечь родителей от горя, переключить их. Это и есть замещающий ребёнок. Ситуация усугубляется, когда новорождённому дают имя умершего брата или сестры. Со дня своего рождения, ребёнок не принадлежит самому себе, его жизнь не является его. Своим существованием он обязан тому, кто был рождён задолго до него. Здесь имеет смысл поговорить о понятии «мёртвая мать». Это состояние матери, которая не пережила потерю ребёнка и беременеет новым. Эмоционально она сейчас мертва, она не способна отдавать ни любовь, ни ласку, она сама сейчас в бесчувственном состоянии. Ей необходимо пройти все стадии траура, чтобы, однажды, выплеснуть эмоции, получив освобождение и принятие. Она просто не способна сейчас дать новому ребёнку то, что является приоритетным для него — привязанность. Если новая беременность наступает слишком быстро, то для ребёнка в утробе возникают те же условия невозможности получения эмоционального тепла от матери, вакуума любви.
0c23b6f17e1ea5e006096b84eea1b1d2Что ждёт замещающего ребёнка? Без попытки дать жёсткий диагноз, можно заметить особенности, которые нередко сопровождают детей-заместителей:
— неосознанное чувство вины за то, что я существую,
— глубинное ощущение, что «я не имею право жить, я всего лишь копия того, кто умер»,
— невозможность разрешить себе самостоятельно делать выбор в своей жизни, ведь по сути «я не имею своей жизни»,
— нежелание жить, которое проявляется необъяснимыми депрессиями и попытками уйти от реальности через разнообразные зависимости, такие как алкоголь и наркотики,
— сильная зависимость от родителей, когда глубоко внутри ребёнок испытывает тяжесть ожиданий, что «я должен быть всегда хорошим и не расстраивать родителей». Нередко, родители, в страхе повторного горя, гиперопекают нового ребёнка, не позволяя ему взрослеть и подсознательно поддерживая его инфантильность и зависимость.
Наречение ребёнка именем родственника само по себе вызывает невольную самоидентификацию. Это значит, что вырастая с таким наследством, ребёнок неосознанно переносит судьбу другого человека на себя. Хорошо, если это чудесная судьба, а если нет? Но даже самая расчудесная жизнь принадлежит только её обладателю. Каждый из нас, приходя в этот мир, приходит для решения своих задач, проживания своей жизни, принятия своих решений. Груз чужого имени никак не помогает нам в осознании себя как отдельной личности. Тем более, если это имя умершего брата или сестры.
Надо отметить, что наличие одинаковых имён у детей в одной семье, символически предполагает, что один из них должен уйти. Так, в моей практике была история, когда мужчина был женат два раза и обоих сыновей звали Владимиром. Один из сыновей погиб в молодости, оставив единоличное пространство в системе для второго.
Другой случай у молодой девушки, когда её мама забеременела близнецами, но одна клетка не смогла развиваться, а приклеилась к сестре. Вторая клетка развилась, родился прекрасный ребёнок, выросший в красивую девушку. И лишь во взрослом возрасте, имея проблемы с женской воспроизводительной системой и оказавшись на операционном столе, у девушки обнаружили и удалили сестринсккую клетку. После чего девушку постоянно сопровождали боли и проблемы с яичниками (яичники как принятие в себе творческой женской энергии).
Но есть в семейной системе и другое понятие — восстанавливающий ребёнок. Этот ребёнок также может быть рождён довольно быстро после смерти предыдущего, но в отличии от замещающего, он приходит в этот мир, когда родители сумели принять своё горе. Принять — значит, быть способным говорить о нём. И восстанавливающий ребёнок, действительно, помогает им набирать силы и радость, является знаком, что жизнь не остановлена, жизнь продолжается.
Когда существование умершего ребёнка замалчивается, это верный признак, что ребёнок не оплакан до конца, траур не завершён, сколько бы лет ни прошло с момента трагедии. И последующие дети имеют все шансы стать замещающими.
102849067_1373515956_9e29f129cac8aee6d7709c2c22f4c60aЧто же делать, если вы узнали себя или близких в таких детях? Растождествляться с человеком, чьё имя вы носите и чью судьбу вы невольно переносите на себя. Исцеление приходит через прощение. Прощение родителей, так как они не ведали, что творили, а чаще всего, поступали из самых лучших соображений. Прощение себя за то, что так долго жил чужую жизнь. Разрешение себе жить своей жизнью, внедряя установку, что я — не он.
Отпускание и завершение траура по первым детям, чьими заместителями вы являетесь. Здесь поможет работа с образами. Мысле-образное проживание похорон как последняя точка в книге судьбы другого человека.
И создание своей собственной, новой книги. Книги своей жизни.

http://krasotalichnosti.ru/zameshhayushhie...vayushhie-deti/


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
administrator
Отправлено: Июн 16 2016, 19:35
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Кто такой «замещающий ребенок»
Блоги / Саморазвитие
От автора: Психологическое развитие "замещающих детей" является предметом многочисленных исследований на протяжении последних сорока лет. Замещающим называют ребенка, который был зачат родителями для того, чтобы «заменить» умершего. Никогда ранее в работах по психопатологии не предпринималось попыток связать имеющиеся у человека трудности развития с контекстом, в котором произошло его зачатие.
Понятие «замещающий ребенок» дает возможность рассмотреть проблему зачатия с точки зрения психопатологии. Исследуя это понятие, мы сможем увидеть связь между зачатием и гореванием.



Кто такой замещающий ребенок

В 1964 г. в работе под названием «О замещении ребенка» Альберт и Барбара Каин сводят воедино наблюдения за шестью детьми в возрасте от 7 до 12 лет, имеющими разные психологические проблемы. Все эти дети были зачаты родителями в процессе горевания по ребенку, умершему в предподростковом возрасте при трагических обстоятельствах: злокачественная опухоль, автомобильная авария, внезапный приступ удушья. В пяти случаях решение зачать нового ребенка было сознательным: родители пытались обрести новый смысл в жизни, отвлечься, или просто хотели получить ребенка взамен умершего.



Одна из пар поначалу хотела взять приемного ребенка того же возраста, внешне похожего на умершего. Авторы описывают семейную атмосферу, проникнутую ощущением горя в течение многих лет после появления на свет следующего ребенка. Матери находятся в депрессии или демонстрируют невротические симптомы (фобии, навязчивости). Умерший ребенок, предмет культа, идеализируется ими сверх всякой меры. Они ходят на кладбище каждую неделю, а то и каждый день. Родители не могут говорить ни о чем, кроме своей утраты. Они постоянно сравнивают следующего ребенка с ушедшим, отождествляя живого ребенка с идеализированным мертвым. Они живут в страхе, что смерть повторится, чрезмерно опекают ребенка, изучают в деталях каждое мелкое происшествие, например, внимательно осматривают ребенка, чтобы убедиться в отсутствии травм.



Такая чрезмерная опека угнетает не только ребенка, но и самих родителей, постоянно напоминая им о том, что мир полон опасностей. У двух матерей, по свидетельству авторов, присутствовала фантазия, что новый ребенок несет ответственность за смерть предыдущего.

Психологические проблемы, имеющиеся у этих шестерых детей, выражались в многочисленных страхах, пассивности и безынициативности, зависимости и незрелости, затворничестве в кругу семьи. Все они считали себя беззащитными и несостоятельными. У всех было чувство, что мир, в котором они живут, постоянно и непредсказуемо опасен. Иногда у детей наблюдались те же симптомы расстройств, которые привели к смерти предыдущего ребенка. Эти дети проявляли нездоровый интерес ко всему, что связано со смертью. Их чувство идентичности было нарушено из-за навязанного им отождествления с умершим ребенком. Они сами сравнивали себя с покойными; некоторые из них были убеждены, что не переживут тот возраст, в котором ушел из жизни их брат или сестра. Мертвый ребенок становился для них непобедимым соперником, в тени которого им приходилось жить.

В 1972 году О. Познански опубликовал первое подробное описание ребенка, которого он назвал замещающим. Сюзи, 15-ти лет, была сознательно зачата родителями для того, чтобы восполнить утрату, понесенную семьей. Двумя месяцами ранее в автомобильной аварии погибла их дочь Бетти. Ее сестра-близнец Барби выжила, но осталась инвалидом и была помещена в специализированное учреждение. Другие члены семьи – брат и родители - не пострадали. После рождения Сюзи у матери было два выкидыша. Семейное предание гласит, будто накануне аварии Бетти объявила, что умрет, но переживать не нужно, потому что Бог даст семье другую девочку. Детство Сюзи протекало в атмосфере горя и идеализации погибшей сестры. Прибавьте к этому страхи отца, который во всем заранее видел опасность. Каждая годовщина аварии сопровождалась настоящим ритуалом, посвященным Бетти. Отец входил в транс и называл Сюзи именем погибшей дочери. В этот день Сюзи не могла выходить из дома. Школьные успехи ее были средними. В подростковом возрасте пришлось обратиться к психиатру, когда возникли нарушения поведения: депрессия с суицидальными попытками, страх смерти и агонии, связь с молодым человеком, пытавшимся ее убить.

Автор считает, что такие симптомы непосредственно связаны со статусом замещающего ребенка. Он обращает внимание педиатров на связь психологических проблем с семейным контекстом, в котором произошло зачатие, и рекомендует достаточно длительный период горевания перед новой беременностью.



Источник: отрывок из книги Бенуа Бейль "Замещающий ребенок. Зачатие и вина".
http://www.b17.ru/blog/zameschayuschiy_rebenok/


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
administrator
Отправлено: Июн 16 2016, 19:36
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Бенуа Бейль: Замещающий ребенок. Зачатие и вина

AddThis Social Bookmark Button
Глава из книги «L'enfant a naitre», перевод с французского Елены Шкадаревич

Понятие «замещающий ребенок»
Замещающие дети, зачатые «досрочно»
Психопатологические наблюдения и клинические описания замещающих детей
Биографии известных людей, имеющих статус замещающего ребенка
Развитие детей, зачатых после утраты ребенка в результате внезапной смерти младенца
Горевание по умершему ребенку; принятие родившегося ребенка
Зачатие замещающего ребенка и трудности психологического развития
Заключение

http://www.olgakondratova.ru/library/102-r...cing-child.html


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
administrator
Отправлено: Июн 16 2016, 19:38
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Беременность после потери малыша

Очень часто ко мне на консультацию обращаются с проблемой страха. При этом боятся женщины разных вещей: потери любимого мужа или ребенка, смерти, перестать быть желанной, измениться физически до неузнаваемости в худшую сторону после беременности и родов, быть плохой мамой и женой, развода и его последствий, рождения больного ребенка, смерти малыша в утробе матери или регрессирующей беременности. Постараюсь затронуть в статье некоторые из этих страхов.
Поговорим о таком страхе как боязнь повторения неудачной беременности. В этой теме нет универсальных способов и методов «как не бояться», волшебных слов, аутотренингов или мантр для ежедневного повторения, которые гарантируют отсутствие страха во время повторной беременности или в процессе подготовки к ней. Но есть некоторые рекомендации, которые могут чуть снизить уровень страха и его негативных эмоциональных последствий.

Любая потеря – будь то смерть близкого человека, долгожданного малыша или любимого семейного друга детства – собаки или кошки для человека — травма, которая окружающими может восприниматься совсем не так, как самим человеком. Ну, подумаешь, умерла какая-то кошка, и кто-то скажет в ответ – купишь другую, а ведь кошка эта росла с человеком с 6 лет и засыпала и кушала и все делала вместе, и в минуты отчаянья преданно лежала на коленках и устраивала кошачью психотерапию для своего большого человеческого друга. Или женщина, попав в больницу по скорой с 5-ю неделями беременности, услышит приговор от врача «будем чистить», а потом в женской консультации на приеме «некачественная была беременность и хорошо, что все вышло, еще нарожаете». А за «этой некачественной беременностью» (по словам врача), стоит семейная пара, которая 3 или более лет мечтает о малыше и скупает тесты на овуляцию, беременность, сдает множество анализов и переживает потерю, большую человеческую потерю, которую очень важно пережить.

Очень нужным условием, на мой взгляд, и, по моему опыту работы, это переживание и проживание эмоций, связанных с потерей малыша, прощание, мысленное или физическое, если смерть ребенка была на позднем сроке или в родах. Если женщине хочется проплакать и погоревать – это стоит сделать, потому что часто близкие, из заботы и боязни за человека, говорят «не плачь, думай о хорошем, забудь об этом».

Как-то, когда я еще работала в женской консультации, врач привела ко мне заплаканную женщину и попросила с ней поговорить. Женщине было чуть меньше 30 лет, она была мамой двух мальчишек 2 и 4 лет. И вот с мужем они ожидали маленькую девочку. И уже даже знали пол. Но случилась трагедия, и они потеряли свою малышку во втором триместре беременности. Женщина мне рассказывала о том, что ее близкие люди, будто сговорились, и повторяют одно и тоже «не переживайте, родите еще», а ей хотелось погоревать и оплакать свою малышку. Она рассказывала о том, что каждый вечер смотрит на вещи, которые они успели уже приобрести и обнимает их. Я ее попросила о том, что мы начнем в ходе консультаций процесс горевания и будем постепенно прощаться с малышкой. Одним из завершающих этапов было то, что она отнесли эти маленькие новые вещи в детский дом. Этот пример о том, как важно завершить для женщины неудачную беременность, завершить психологически и подойти к новой беременности пусть и не абсолютным состоянием счастья и уверенности, но с залеченной раной-потерей.

А как же дальше, как не бояться? Не бояться нельзя, главный вопрос в том, как бояться и сколько. Любой страх может давать не только неуверенность, тревогу и панику, но и силу, ресурс и некую защиту. Например, человек боится собак, в детстве его укусила соседская овчарка. Детство прошло, и человек вырос, но страх остался. Только бояться он стал по-другому – изучил все способы и приемы как вести себя в случае нападения собаки. И теперь он скорее не то что боится собак, а осторожно с ними себя ведет и полюбить не полюбил, но не трепещет при их виде.

Женщина потеряла малыша, совсем маленького человека, недель 6 от зачатия, а что происходило в этот период в ее жизни – семейные скандалы и кризис супружества, когда муж говорил о том, что он не готов к ребенку, а хочет пожить для себя. «Почва» была не готова к принятию жизни и в следующий раз женщина приложит все усилия, чтобы подойти к беременности с взаимопониманием в семье и гармонией. Сложно? – да, но психологическая нагрузка и дисгармония в семье создает очень неустойчивую почву для будущей мамы.

Боязнь повторения. Неудачная беременность часто тянется шлейфом на последующие попытки забеременеть и выносить. Гарантии не повторения точно не даст ни один из врачей. Но есть такой важный момент, как настройка. В оркестре настраивают и подстраивают инструменты перед выступлением, так и здесь. Тело – инструмент, который очень важно настроить на беременность. На беременность спокойную и здоровую. В ответ, многие женщины скажут, что в голове всплывают мысли о том, как увозили на скорой, начиналось кровотечение, жуткие боли и это невозможно забыть. Забыть да, но прокручивать в голове при каждом случае не стоит. Тело помнит боль, но также тело помнит и расслабление, и здоровое состояние. Каждый раз, когда в голове всплывает боль и страшные картинки при повторной беременности, режиссируйте в голове картинки с хорошим концом, но никак не трагическим. Отлавливайте в голове мысли-вредители и отправляйте их в корзину. Гигиена мыслей, можно этот процесс так назвать.

Помню, на одном из занятий в университете, преподаватель по психосоматике, говорила о том, что когда человек боится сломать руку зимой на льду, он сам к этому стремится, так как, проходя по скользкой дорожке, он сжимается от страха, напрягает тело и соответственно падает и приближает физическую травму.

Разделение своего страха пополам. Помните, как в мультфильме «Котенок по имени Гав», маленький персонаж сидя на чердаке и боясь грозы, говорит в поддержку другому «давай бояться вместе». По-детски, просто, но, по сути, очень верно. Страх важно поделить, разделить с кем-то. Лучше – с супругом. Озвучить друг другу все-все страхи, проговорить их подробно, поразмыслить над тем, какие могут быть последствия. Бояться повторной беременности и утраты оба супруга. Только мужчины чаще внутренне, не желая показать своей боязни и сомнений жене. Еще супругам очень важно разобраться в чувстве вины. Оно порою в такой ситуации больше у женщины, нежели у мужчины и напрасно. Вины, за исключением факторов, когда, например, и правда женщина была неосторожна и умышленно причиняла себе вред, быть не должно. А если она у женщины есть, ее важно проработать, поплавать в ней и смыть ее или с помощью мужа, или с помощью специалиста.

Вера. Одна женщина в процессе работы на консультациях, рассказывала мне о том, что после неудачной беременности поняла, что была не готова к малышу морально, беременела на зависть подругам, по ее словам. У нее был хороший муж, финансово они были независимы, могли позволить дорогие покупки. Она наблюдала за подругами, которые стали мамами и рассказывали, как с появлением малыша финансы стали расходоваться быстрее. Видя в гостях, как малыш ходит в штанишках затасканных, она думала, что ее ребенок всегда будет модным на зависть всем. И беременность завершилась выкидышем. После этого от отчаянья она пошла в церковь. В какой-то момент, ей очень захотелось на исповедь, в период подготовки она стала понимать, что в жизни все происходит не просто так и какой-то смысл в трагических событиях есть скрытый и понять его можно не сразу.

Иногда в работе со страхом «опять потерять малыша» помогает такое отношение к новой беременности как «я буду ждать и надеяться, что выношу», не давая себе установки, что в этот раз все получится или, наоборот, все будет плохо. Некоторое отпускание ситуации и полное принятие любого исхода события, а по-другому смирение с тем, что от нас полностью не зависит.

Это не безразличие, нет, это когда понимаешь, что при тяжелой болезни, например, собраны средства на серьезную операцию, которая может дать шанс человеку на жизнь, а может, и нет. Или как спортсмен, потерпевший неудачу на важном соревновании, готовится вновь и вновь, просто говоря себе «я выложусь по максимуму, на все, что способен». Это ощущение, что я сделал все возможное, очень важное, особенно в сочетании с условием «как будет, как получится».

Любой из способов работы и совладения со страхом потери вновь – это сила воли, хрупкой женщины или супругов в целом, когда остается два пути: впадать в паническое состояние страха и позволять ему завладеть мыслями, опускать руки и не надеяться стать родителями, или шагами, небольшими, и, порою, неуверенными идти, обретая ощущение «надеюсь, в этот раз получится».

Психолог Екатерина Марченко
http://mam2mam.ru/articles/9months/article.php?ID=17419


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
administrator
Отправлено: Июн 16 2016, 19:40
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Июля 15

Статус: Offline

Репутация: нет




Страх забеременеть после выкидыша
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как справиться со своим страхом снова забеременеть и выносить ребенка после выкидыша, если причины не установлены? Выкидыш был на маленьком сроке(6-7 недель).


Здравствуйте! Вы пишите о своем страхе снова забеременеть после выкидыша. Потеря ребенка, даже еще не рожденного, всегда связана с болью и горем родителей, с их несбывшимися надеждами, планами, мечтами. К этим горьким чувствам прибавляются и мучительные размышления о том, можно ли было предотвратить трагедию, нет ли в том, что случилось собственной вины. Эти переживания естественны, Вы не машина, а живой человек, а это значит, что Вашей душе надо пережить горе от утраты ребенка и несостоявшегося сейчас материнства, понять произошедшее, и только потом получится посмотреть в будущее.
Риску выкидыша по тем или иным причинам подвержена каждая пара. Но многим женщинам, имея в прошлом даже неоднократные выкидыши, удается выносить плод. Среди моих ближайших родственниц есть одна, у которой первой удачной беременности предшествовало 6 выкидышей. Но после этого она стала счастливой матерью 8 детей и сейчас уже бабушка 5 внуков. Главное не отчаиваться и не настраивать себя на неудачу. А чтобы быть более уверенной в положительном результате, необходимо исключить как можно больше факторов, которые могут привести к выкидышам, так как причина потери беременности у вас не выяснена.
В основе большинства выкидышей лежат генетические причины, и от случайных нарушений генетического кода никто не застрахован. Но выкидыш свидетельствует, прежде всего, о неудаче развития данной беременности в данных обстоятельствах, а вовсе не означает, что последующую беременность невозможно сохранить и выносить. Поэтому родителям остается лишь смириться с тем, что произошло, и надеяться, что исход следующей беременности будет благополучным.
Многие же другие причины, приводящие к выкидышу, медицина в силах и предвидеть, и предупредить. Поэтому есть смысл обсудить их с врачом, чтобы выработать план дальнейших действий. Если участковый гинеколог затрудняется Вам помочь, можно обратиться в специализированный медицинский центр к специалисту по невынашиванию. Возможно, ради того, чтобы выносить и родить здорового ребенка, Вам придется даже изменить образ жизни: отказаться на время от напряженной работы, правильно питаться, делать гимнастические упражнения, привести в норму свой вес. И, конечно, избавиться от вредных привычек.
Естественно, что после однажды пережитого выкидыша женщина начинает бояться повторения. И этот страх мешает будущей маме расслабиться. В результате создается напряженный эмоциональный фон, что в свою очередь может привести к повторному выкидышу. Поэтому, самое главное в Вашей ситуации - не ждать беды, а психологически настроиться на счастливый исход беременности. Постарайтесь не замыкаться в себе. Общайтесь с близкими Вам людьми. И если они относятся к Вам с пониманием, обсудите с ними свои опасения. Обязательно проговорите свои страхи с мужем (это как в детстве, когда боишься зайти в темную комнату, а когда зашел, уже не страшно), выстройте с ним программу подготовки к новой беременности. И, главное, не отчаивайтесь. Боль от недавней потери останется с Вами навсегда, и никто не заменит Вам утраченного ребенка, но Ваша жизнь на этом не закончена. Вы молоды и, я уверена, найдете в себе силы пережить это горе, найдете силы для новых попыток, и, в конце концов, Вы станете родителями!
Желаю Вам терпения, целеустремленности, уверенности в себе, спокойствия - и удачи!
Консультант психолог по незапланированной беременности Харах Зеновия
http://faq.passion.ru/l.php/strah-zabereme...e-vykidysha.htm


--------------------
Друг друга тяготы носите...
PMEmail Poster
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Reply to this topicStart new topicStart Poll

 


Текстовая версия